sunnyleew

超級搞笑

kudoh

草莓味

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
黑牛轻视地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”....

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中国寿司

端午节期间，陈先生从家里呆了粽子来公司，请他的同僚吃。他其中一个同事是老外，也收到了这份佳节美食。

第二天，那老外来到公司，对陈先生说：“你那中国寿司很好吃啊！只是包在外面的紫菜太硬了。”

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某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦！

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢！

等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：。我78岁了，眼睛不好，看不出来不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：！好吧你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来说：。女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气！ “

老头说：在麦当劳，我排你后面。

kudoh

夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
1、當然要撫養牠
2、送牠上學
3、給牠買房子
4、幫牠娶媳婦
5、幫牠帶孩子

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不然你還能怎麼辦呢？

畢竟牠身上流的是你的血。。。

kudoh

爸爸好棒哦（保证你看完后会想要挖鼻孔）

这是一个爸爸对他的孩子的一个性教育
孩子问：为什么做爱的时候女人会比较舒服呢？
爸爸说：做爱就好像是挖鼻孔， 舒服的是鼻孔而不是手指！！
孩子问：问什么女人被强暴的时候很痛苦呢？
爸爸说：如果有一天你走在路上， 有人过来挖你的鼻孔， 你会舒服吗？
孩子问：为什么月经来的时候就不能够做爱呢？
爸爸说：如果你流鼻血的话， 你会挖鼻孔吗？
孩子问：男人为什么不喜欢戴保险套呢？
爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗？

kudoh

厉害的数学！
在百貨公司裡看到一對夫婦...說了讓我在旁邊差點昏倒的話..
..

老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」

店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼
我也付一半價錢...」

聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔

他老婆掏出了八十八元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你.........

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撕票
一人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给了他。结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买一张票。
这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干嘛还要再买呀？”
那个人很生气地说：“我哪知道啊！每次我已走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

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給上帝的信
星期一的早上在紐約市內最大的郵局裡，每個人都賣力地工作著，

忽然有一個負責無法投遞信件處理的員工發現了一封信，

上面沒有收件人地址，也沒有郵遞區號，

只寫了幾個大字：「上帝敬啟」，通常他們收到這樣的信就把它送到庫房內儲存，

不過那蒼勁有力的字吸引了這名員工，他和其他員工討論後，

決定打開這封信。

信上寫著：
「親愛的上帝，一個月之前我從波多黎各來到紐約，

但是我現在非常沮喪。我找不到工作、找不到朋友，
更令我想念家鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太吵了，
我有很強烈的失落感。上帝啊！如果你能給我二百美元，
讓我買張機票回波多黎各，我就能找回我失去的快樂，
我會永遠感謝您的！敬愛您的費南德茲。」

郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙，他們一共湊到了一百五十美元，

他們認為這足夠買張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。

他們按照信中的地址，把錢寄給可憐的費南德茲。

兩個月之後，同樣的字跡的信又出現在紐約郵局，

仍然是寫著幾個大字：「上帝敬啟」。

他們打開了信封，信上寫著：
「親愛的上帝，我回到波多黎各了，
我現在的生活一切美好，我找到一個很好的工作，
我和我的親人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩，
我們就要結婚了，這多虧您的幫助，有一天我會親自去謝謝您的。
敬愛您的費南德茲。

另外我還要告訴您一件事，千萬不要再郵寄錢給我，
那些該下地獄的郵局員工偷走了五十美元。」

小甜甜

好！不过，点解吾搞系一起！、

0165125845

不错不错..希望能看到更多爆笑的笑话～支持

fsfa520

多谢楼主分享了。

kudoh

神父家的鸡丢失之后......
有一天神父发现他养的鸡不见了！！

心在想是不是有人抱走了？还是有人不小心以为是自己的拿走了？

隔天刚好是假日全村的人要来教会做礼拜．．

神父：有鸡鸡的举手...这时全村男生都举手了！

神父：不是．不是！神父想大家会错意了！！

神父：我说有看过鸡的举手！

全村的人想神父是不好意思再说”鸡鸡”所以只说一个字！

这时全村的女生都举手了！！

神父：ＮＯ～ＮＯ～我说有人看过不是属于自家的鸡嘛？

全村一半女生举手！！

神父：ＮＯ～～我说有人看过我的鸡嘛？？

这时全村没人举手．．．．．

可是．．．
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教会唱诗班的小孩都举手了

kudoh

烤地瓜的故事

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们， “大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
　　
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
　　
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！” 售票员说， 老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ”
　　
“多少钱？”
　　
“二十。”


老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？ ” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。 ”
　　
于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ”
　　
“等灯灭了就开始。 ”
　　
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说， “别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
　　
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

kudoh

女出納：“主管，這麽晚去提款我害怕。。。”
主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”
女出納：“萬一有歹徒劫色怎麽辦。”
主管：“你拿手電筒去。”
女出納：“這個有什麽用？”


主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”
女出納：“......”