[文章轉貼] 都市流氓

熟悉杨义以前，我是很纯情的女孩儿。纯情在现在的社会里并不代表纯真，它只是是不经世事的女孩儿为掩饰自己先天的爱情抵抗力不足而搪塞世人的话。纯情无外乎是对外宣称，我还没有婆家，我依然第一次，我依然爱情的张望者。女孩儿把它挂在口上，甚至视为神圣般吹捧着。其实，她们心里清楚的很，纯情这东西是最昂贵的砝码。得到它的男人不仅要小心伺候她们一生，而且要允诺下下世。‘哎，亲爱的，下世我还会是你的新娘吗？’女人娇嗔地问。‘当然会，下辈子我还娶你。’男人信誓旦旦。心里，他咒骂，若不是你肚里有了一个，我TMD早就——。公仔箱論壇2 i/ @7 \/ ~1 s. Q8 f
宿舍里的姐妹打扮出门的时候，往往是我捧卷苦读的时候。她们前脚乐着出门，后脚会哭着出去。在这点上，我简直是受害者，因为我要不停地听她们诉说爱情的前因和经过，还要在她们泪涕中猜测最真实的结果。上至老姐，小至小妹，我走马灯一样安抚、劝说。绝不夸张地说，她们的眼泪多过孟江女、胜过林妹妹、围起来成湖泊，开了闸成运河。每次我胸有成竹地将书中看到的爱情大道理讲给她们听时，我心里很畏惧的。偏激的人如我，会被事实压抑地更偏激。纵然我看过书内真真假假的爱情故事千千万，那毕竟不是我所经历的，我另有冲破云雾探晴空的机会。可越来越多的姐妹为爱受苦，让我不自发地厌倦这本来就让我心存偏见的爱情。所以，杨义最初给我爱情的时候，我称之为虚伪男人的本领。
熟悉杨义是通过美美。熟悉美美是通过一支雅芳的口红。事先，我们系正举办英语晚会，我急需一支口红。恰巧美美来宿舍兜售雅芳产品，她凭三寸不烂之舌，不费吹灰之力就把我俘虏了。我买了她一堆产品，临了，还要了她的友谊。算起来，美美是我校园之外的第一个朋友，从她的生活，我开始了解社会，也是从她那里，我熟悉了杨义。
杨义对我说，第一眼看到你，就知道你是个傻丫头。我笑着应道，若我不傻，你怎会喜欢？
打从开始，我就认定杨义喜欢我，是因为我纯。

) e5 |' \- ?) E6 }os.tvboxnow.com从这时的一别，我们的爱情开始变质。一头重，一头轻，爱的天平从未再平衡过。时而，我抱怨杨义不来找我。时而，我气的摔了他的电话。一周，杨义为我要寡意薄情喝地醉熏熏，又和地痞子大打出手。一周，杨义将我萧瑟在那个遥远的城市不理不睬。公仔箱論壇! y0 d7 p( P5 o/ Y6 x# I0 f
孤独地一个人思念杨义时，我总会想到他在大雪天里一瘸一拐来看望我的情形。我说，瘸子怎么还不好幸亏家歇息。他笑，想你贝。! f9 {& e1 l5 f4 }: K) l
想你贝，想你贝，想你贝。我希望我的腿能断掉，让我也有机会拖着伤痕累累去奉献一次我的真情。
我痴呆呆地靠在床边，听钟声敲过一下，二下，直至凌晨。昏昏睡去时，仍不忘猜想，杨义早晨醒来，会不会第一个想到我。
日子一天天熬下去，杨义变了，我变了。他不给任何理由地逃避着我，我全然不顾潇洒地逼他坦白他的思想。抓不住的爱情，眼看它从手上溜走，心痛的我还来不及开口挽留，它已扔下崩溃边缘的我，逃走，逃走。6 d5 P$ F" `% ?6 e
事儿不会这个样子的吧？我的杨义曾经深爱过。我不相信他能轻松地走开，在我死之前，我想明晓畅白。
培训期未过，我迫不及待地回到家。我CALL杨义，关机。我传他，他不回。我打电话到他家里，杨义的妈妈用似乎最真实的语调替她儿子说出谣言：杨义不在。我知道他在，他在。我心凉地很彻底，因为我最爱的人用他一贯躲避追求他的女孩儿的方式躲避了我。可我是他的爱人呢，真是欲哭无泪的悲哀。
一股于生自带的倔强压抑着我，让我痛苦地不能再痛的心强行去接受真实的结果。我没放弃，我仍在选择，选择一个能让我不会再为人伤心的打击重重压在我身上。我疯狂地、执着地、一遍遍呼杨义，内容仅是一个：请你大声地我说，你不再爱我。
我要亲耳听到杨义的注释，亲耳听到他的绝情。我说过，跌倒后的我，也许面对的是死亡，而不是爬起。没接到杨义的电话之前，我已晓畅了我的下场。我已经死了。公仔箱論壇. a0 O/ t" F' o
杨义依然心软了，他回了电话。os.tvboxnow.com3 \- ~8 N* f8 G& ~1 ~( ?
‘喂——’1 v( n3 W# [6 q5 N; k+ c* o: B
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往日里最动听的声音现在成为魔咒，‘喂喂，你在吗？’，‘喂喂，你不要偷懒啊，好好工作。’，‘喂喂，你怎么又这么晚返来呢？’他的声音和影象纠缠在一路，让我辨不出时间隧道哪里出了差错。我怯生生地说，杨义，为什么？os.tvboxnow.com9 t1 D# p4 a. N6 O, z
沉默着，已往爱的沉默变成明天别离的前奏。我整个人仿佛被丢弃在旷野中，张皇失措的我真想拉住杨义的手，他的温暖能带我离开恐怖的荒野，一向是这样的。我浑身松软的象一团棉絮，待到杨义开口的时候，棉絮也就被吹落入土里，成为大块的尘埃。他开口了。
‘你心里清楚，何需要我说出来呢？’他说。
j2 j* e; E7 `% k& u7 F0 ~‘请你大声对我说你不爱我，好吗？你说了，我就彻底解脱了。’我摇摇欲坠。公仔箱論壇7 M4 Q8 Z) ^, a8 ^( b
‘……’他沉默着。
‘为什么会这样？为什么啊？’我声音沙哑了，静止的一切让我想痛快地死去。
‘既然我们都痛苦，不如合并。’他说。
……。
他又添了一些理由，这些理由我不敢记起，因为记取了，我会觉得自己很愚蠢。到现在，我才晓畅纯真的含义，它叫愚蠢更符合些。
我没有看自己的脸，哆嗦的手支撑要倒的身体，嘴唇定是紫色的，我感觉到了它的麻木。妈妈也是这样的吧？被爸爸决绝了爱的妈妈，也是这样痛苦的吧？我听着杨义的喘息声，仿佛听到了爸爸冷酷地摔门声；我感受着自己的窒息，仿佛妈妈正用怨恨地眼光看爸爸的身影。
不，我不要这样。爱情过后，不可以有冷酷的。我怅恨死了这样的冷漠，我不想再背负十年的距离。我的眼里是存在一层飘忽不定的膜，象我要为杨义做的云衣，恍模糊惚，恍模糊惚。
‘我们以后依然朋友吗？我不喜欢爱情过后的冷漠，杨义，能成为朋友吗？’我颤着音问他，此刻，我觉得自己卑贱到不能理解的地步。为什么要请求呢？我该摔了电话潇洒地走开啊。甚至，我可以伸出足够长的手臂，狠狠给他一巴掌。但是，我乞求了，乞求一份友谊。我天真的认为上一代固执的恩怨，在现在的年轻人里能子虚乌有。潇洒地爱，潇洒地走，这才是年轻人的作风吧。
‘也许，也许会有友谊。’杨义再次的冷漠，让我听的出他希望我走开，远远地走开。我屏住呼吸，洒脱地说了句‘拜拜’。
这么一句拜拜过后，我瘫倒在床上失去知觉。麻木的神经不肯让我清醒，又不肯让我实在地睡去。僵硬地身体里，我一遍遍咀嚼往日的一幕幕。公仔箱論壇3 c; g7 S! l4 \" h8 i' l$ U8 Q# K0 \
我能开口说的第一句话，就是‘杨义，我恨你，刻骨铭心。’
我恨，恨到刻骨铭心。
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美美探望过我一回。她把我从酒瓶堆里拉出来，强求我清醒。我说，美美别逼我，你让我一次喝个够，我醉了一次后会与往事告别的，你要是朋友，就在我身旁坐着听我说。她乖乖地坐在我旁边，不再阻止我大口大口灌酒。我哪里有说，一向在嚎啕着。喝了哭，哭完喝，几瓶下肚，痛苦通通消逝了。
第二天，美美问我好些了没。我嬉笑着对她说，放心吧，就我这脾气，要哭要笑仅一阵子的工夫。美美信了，放心地挂了电话。tvb now,tvbnow,bttvb( u5 V; v) L( e' s( d
走在马路上，我默然地看着人群，心里在呐喊，我恨你，刻骨铭心。这句话无时无刻不在我的嗓里波动。悲痛之余，面目竟无一点郁闷的表情。但是，在眼里，我能感觉到有一种仇恨的目光。那是一种把前世的柔和今世的冷混杂在一路的目光，让人心寒。冷酷的心到底曾为谁所伤，极度的恨到底什么时候才能消逝！我麻木地走在尘世中，独自淡化莫大的凄凉。
第一晚独醉，我在睡梦中看到了妈妈。妈妈幽怨地看着我，恨我的傻气，恨我的愚蠢。我伸手拉住她说，不是这样的，他是冤枉的，我们是因为爱才犯了错啊。公仔箱論壇3 ~' e, R+ m. a
第二夜独醉，我梦到自己砍伤自己，鲜血从身上的各个伤口拥出，惊得我直喊救命。可声音微弱极了，同痛苦地呻吟一般。公仔箱論壇% b6 X' p: T4 A( z4 z
第三夜独醉，我梦到了杨义。他领着一个温柔的女孩儿在公园里走。我象幽灵一样跟着他们，看他用极爱的目光看着女孩儿，看他目光里露出深情和甜蜜。我跑上前去问杨义，为什么你会如此多情。杨义很悲伤地说，他没有办法，爱与不爱由不得自己。他眨了眨一如往昔的大眼睛，说他那时真的很爱我，可现在并不想隐瞒真实的移情别恋。我呆呆跟着他们两个走了好久，在他们嬉闹亲吻中，我问自己，为什么爱情可以长久？为什么杨义会这样？为什么我不会？
第四夜独醉，我梦到了自己恶狠狠地走到杨义面前，把刀深深插入他的心脏。我看不见杨义的表情，也听不见他的呻吟，但我却真真切切地感受到自己痛了，仿佛刀插入的不是他的心，而是我的。
第五夜独醉，我孤零零地在旷野里走。一身皎白的纱裙在风中不停摆动。我没有动腿，身体却在前移。我觉得我只剩下了一副身躯空壳，灵魂丢失了。我极度沮丧，希望能成为有灵魂的人。tvb now,tvbnow,bttvb2 m4 z3 Q0 i5 w# R- _, a
第六夜独醉，我梦见自己在幽谷中香甜地睡着。鸟语花香的幽谷里，我象童话中的公主，在等待苏醒。
连日的酒精麻醉，压掉了我的火气和怨气。我不大想到杨义，没有刻意地压制，杨义开始在我的生活里消逝。

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