直接憋笑成内伤的囧人糗事，看完不淡定的吐血三升~

1、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
2、每天都要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。四枪全中的举个手……
3、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去，其实害怕一不小心真的给推走了，有木有？
4、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
5、崇拜的偶像如果是同性，意味着“我没有、他有、我想有”；崇拜的偶像如果是异性，意味着“我没有、他有、我想要”。
6、至今还记得我上小学二年级时老师涂老头儿让我们用“伤心”造句。我在作业本上写道：“小红的爸爸死了，她很伤心。”结果尼玛作业本发下来，一个大红叉，另外小红二字替换成了我的名字。还有这种无耻的老师！后来我才知道他女儿叫涂小红……伤不起……
7、某同学去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：I’ve had a really wonderful night，and I wish so much you were here.结果，最后的一个“e”给漏掉了……

8、特别郁闷，当年我爸是怎么想的，当年我出生的时候我爸看是女孩，就给我取了个陆千金，后来我妹妹出生了，由于是在早上生的取为陆早晨。你们以为这结束了嘛，错。最后我弟弟生了，由于当时我妈妈还没被送到医院就生了，取为陆路生。真事，现在我们三个总被人家笑，痛苦……
9、元旦假期的时候，公司组织活动：泡温泉！一同事大概是第一次用跑步机跑步，不会关，跑着跑着从上面掉下来了！她死活趴在地上不起来啊，只看到肩膀一松一松的，我以为是摔疼了，各种安慰，后来才知道，她是在哪笑的啊！事后问她为什么摔倒不起来啊？她说：怕丢人，先把脸埋起来，等活动室里人不关注她了在起来，就没人知道了！我会告诉你她跟个猫似的趴地上了将近10分钟吗？
10、盆友带她未来的老婆出去吃饭，饭店环境那叫一个好呀，温馨优雅，东西好吃的没话说，在此美景美食面前盆友突然拿出鲜花戒指向她求婚，他未来老婆欣喜若狂，周边的客人也叫好让她答应，他的未来老婆就羞答答的答应了。等吃完了买单才发现俩人都没带前钱包，更悲催的是他们吃饭的地方离家很远，没办法，盆友麻溜开车回家拿钱，她只有在哪里等了。一个多小时后盆友回来了，他未来老婆满脸黑线的说刚才的求婚就当什么也没有发生好了，当是盆友的心就凉了……
11、考试开始没多久，我为了伟大的友谊给后面传了选择填空的纸条。后面的，你说你抄完了不知道毁尸灭迹，放哪也不能放桌子上啊。就算被看到了你就不能把它吃掉？吃块纸又不会死！本以为打死不承认是我给的也就没事了，但是碰到手贱老师，问我要演算纸，一拼演算纸对拼起来了，尼玛，我也暴露了。次次考试作弊，从未被抓到过，这次帮别人作弊被拖累了……
12、那年老婆大四，迷上了一个网游，里面有叫小虎的人天天带老婆去练级，但是时间都挺规律。那天小虎刚上线，就说：出来，我带你！二货老婆脑抽的来了句：刚放学啊？小虎：是的！老婆：几年级啦？小虎：五年级……五……
13、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到用手机上QQ的同学B，便问暑假在家都干嘛。B：在玩开心农场。A：这么傻的游戏你也玩？B：MD，老子玩的是真人版！
14、去年大年三十晚上跟闺蜜去超市，回来的路上路灯全都关了，只有路两边的冰灯。路上行人不多，我俩有说有笑，突然发现前方情况不对，有一白色不知名物体像我们移动，吓的我俩放声大叫，走近一看，是个黑人，黑裤子，雪白的羽绒服。尼玛，惊悚刚刚过去，就听后面几个男的一阵尖叫。于是我跟闺蜜无比欢型的回来了。
15、寒假携四岁外甥去超市，巧遇女神，女神让外甥喊姐姐，果断挺身而出：这是外甥，不能喊姐姐，喊舅妈！

16、刚刚在吃牛排，后面一对貌似在相亲。男：有没有人说你长得很像某个明星啊？女：嫌我丑就直说……
17、我的一个好朋友在微博里说：特意一大早就跑到民政局去了，大冬天的零下15度啊！我看到这个信息赶紧评询问：什么时候交的女朋友？发展的够迅速啊！结果那哥们回复：这么有意义的一天，我吃不到猪肉难道还不能去看看猪跑吗？
18、男朋友专程来给我送车票，结果见了面俩人楞是都没想起车票的事，他揣着车票又走了……俩人见面都干甚呢！
19、老公长得的有点黑……拍结婚照的时候我俩都特紧张，从来不爱照相啊，俩人都属于巨不上相的那种，拍照前化妆师给老公抹了点粉，开拍了，摄影师各种引导，妹子和老公楞是不会笑了，直到摄影师说：“老公，你手扶着老婆的腰。”然后他看了看镜头，无奈的又对老公说：“你还是把小黑手收回去吧……”然后就木有然后了，妹子瞬间笑喷了……
20、今天在火车卧铺车上遇到一俩父子，小正太目测也就六七岁。爸爸正在吃蛋黄派，小孩要吃。爸爸不给就说你吃个屁，正太回你吃个屁，爸爸回你吃个屁，正太在回你吃个屁……如此反复十多遍。爸爸回头要敲正太头，正太马上回我吃个屁我吃个屁……爸爸满意的把蛋黄派给正太了。这爷俩真是一对*sorry*丝啊？
21、小时候的事情，我有一位妹妹，比我小2岁，我给她变了个魔术：就是手上放了两个花生，吹一下没了（其实滑袖子里了）。妹妹看后惊叹，追问其因。我告诉她是藏鼻孔里了。第二天爸爸和我说：你妹住院了，因为花生卡鼻孔里，小孩子真不好管阿……
22、今天打开人人看到一刚毕业当了警察二货朋友发了一条状态：出个警把手机弄丢了，初步怀疑就是被报警人顺手牵羊顺走的，谁能教教我该怎么办！我十分想问这二货朋友一句：亲，你是不是忘了自己是警察了？
23、今天外婆家烧了很好吃的红烧鸭翅，带了一些回到家里。晚上老妈一直用眼神暗示我但是我忘了这回事，后来她终于按捺不住了问我是不是想把鸭翅膀留到明天等她去上班了一个人偷偷吃。老妈你是把我想的有多阴暗！

24、记得之前有一次和姐姐，姐夫吃饭，突感屁意。我稍稍抬起半边屁股想静悄悄释放屁意，没想到却事与愿违，传来了一阵悠远绵长的屁声，我满脸通红，装作没发生什么事，现场静止一两秒，姐夫突然对我说：“姨仔，放屁不用收收敛敛的，应该要豪放一点嘛！”就在这时这时姐夫一个惊天大屁突然爆发，好大一声，姐姐默默地对我说：“他在给你做示范。”我拿着饭碗风中凌乱……
25、和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了，很纳闷！过了一会儿他又出现在我身边，我问他干嘛去了。他说：妈的，太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去……
26、有人问我找对象的标准是什么，我感觉吧像我这种性格必须的找一个气场很强的。强到什么地步呢？举个例子说，就是如我我有个亲弟弟或者妹妹，本应该叫我哥吧，和对象结婚了之后，弟弟妹妹们就改口叫我姐夫了……
27、女神发了一条状态：”男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。
28、好多女生不理解，为什么男人都那么喜欢看欧洲杯？因为她们不知道：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-cup，而欧洲杯是E-cup！
29、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗？
30、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？”

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zzleezz

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心有灵犀 Vs 貌合神离

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