標題: [文章轉貼] 用20天来挽回那个错过的昨天 [打印本頁]

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作者: chrislov    時間: 2025-12-5 12:25 AM     標題: 用20天来挽回那个错过的昨天

　小时候，我看过一个故事，说有一个海滩上，有一块可以让人实现愿望的石头，它外貌寻常，长相丑陋，跟别的石头别无差异，唯一不同的是，这块石头全体发热，拿到手上，会让人全身温暖，所以，每日都有许多人来到这个海滩上寻找这块石头。他们做的就是拿起石头，只要不是那块相传中的石头，便往大海丢去。于是就这样，日复一日，年复一年。有一个人，跟所有的人都一样，天天在这块海滩边找这块石头，他每日，捡起石头，丢石头，捡起来，丢出来。有一日，他跟往常一样，需找石子；举措依旧，拾起，抛出。突然之间之间之间，他觉得全身温暖，但为时已晚，那块石头，已经脱离了他的手。坠入了大海，故事在这截然而止，小时的我，不是很晓畅这故事的寓意。似懂非懂，朦朦胧胧，直到前些日子，跟朋友在海边玩耍，跟他们比丢石子。突然之间之间之间间，我晓畅了，这个故事所要通知我的意思…公仔箱論壇4 W) O% p2 q" d$ M1 M4 `
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　　人的一生有时候一向在重复做一件事儿，刚开始人们知道自己的目的和追求然后久而久之，因为习惯而麻木，又因麻木而迷失。这就是我，一个在麻木中迷失的人。我不是潘安宋玉型的帅哥，也不是家财万贯的富二代，只是一个普通的留学生。可也许是我待人真诚，不失风趣，身边也一向有不少女生向我投出橄榄枝。我也似乎很沉浸在这种被包围的虚幻中，也许是因为这样，我慢慢的失去了自我。对于女生，我总带有点小小的不屑，觉得每段感情来的太过轻易，太太轻巧。这二十一年的人生中，从来没有真正意义上的追过女生，总能轻描淡写的得到一段感情，所以我很纳木。不懂的什么叫珍惜，不清楚什么叫体贴。直到那天我真正的失去了她，我才发现就想那块石头一般，脱离了我的手，一去不返。直到现在，我才开始恐慌，开始懊悔自己没能把握住她…
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- g1 H6 H  H' g  R5 P　　她是我近两个年前熟悉的女孩儿，是在英语培训时候熟悉的。我是培训机构的老师，我的学生们其实跟我年纪相仿，甚至不少学生，比我年龄还大出不少。记得第一天她来我班上的时候，我正在大张旗鼓的跟学生们宣传美国人对同性恋的态度，我记得她坐在离我不远的座位上，我让她做了个自我介绍，回答了几个问题.我发现她的英语比大部分的学生要好出不少，我就好奇的问她是什么专业的，她说是英语专业的，我笑了笑说，你不会是来砸我的场的吧.这就是我们的相识，我跟她故事的开始。过后她每日都来上我的课，每日都很用心的听，我把她当成一个学生，而在她心里我却不只只是一个老师。因为我年纪跟他们大部分学生一样，所以，我们常常会出去一路吃饭，唱歌，大家就越走越近。而我还只是当她是个学生，一个小妹妹。直到我要回美国的前几天，她死在世要我带她一人去KTV，我说好吧，看在老师明天拿工资的份上，就赏你一晚KTV。于是那个晚上，我坐在一旁，听她在那里唱歌，她唱了好多好多许多都是我喜欢的歌曲。然后她点了一首“你是我心里的一首歌”，呦着我必须和她一路，.我无奈了下，说我不想扰民。她说没事，就一首我也就陪着她唱完了那首歌，歌曲的结尾，她通知我，她喜欢我，我是第一个她真正喜欢的男生。她知道我马上要走了，她想通知我对我的感情，我当是笑了笑，没做出什么许多的回应，便送她回了家…
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2 r% y8 W0 z4 m6 I, c　　哪个晚上，我躺在床上想了好久，我想又是一个小女生。我想到，她通知我说想去美国，我想可能也只是她的一时情感，不会保持太久。可是我错了，她柔弱的外表下，却有着一颗很刚强的心。我离开中国的那天，她开了一个博客，用的是我跟她英文名的合写。她说，这个博客是用来记录，猪和丫头的故事。丫头是她，猪是我，我说好，她基本上一有空就往上写文章，写对我的思念，对我的依赖。同时，她还在努力的预备着备考托福。那时候的我，刚回到美国，比较忙碌开学的东西，材料。并没有在哪个博客上留下太多的文字，可能她写六七篇，我就写上那么一篇。可是她依然那样保持的在写，那样努力的在备考。只要我有空，都会和她视屏，她忙她的托福，我写我我的论文。虽然隔着万里却感觉那样的触手可及。慢慢的，一个月，两个月，四个月，所谓日久生情，看到她的努力，看到她的不懈，我也慢慢的喜欢上这个执着的丫头。同时她的努力，得到了回报。她通过了考试，得到了几所美国大学的录取。选大学那天，我说，别因为我，选了个没有什么名气的学校。人往高处走，进好大学一定更好。可是她依然没有接受我的发起，依然选择了一所离我最近的学校。说真的我很感动，我也很为她高兴，我说总算能离得近点了。
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　　之后，我们都来到美国，去了辨别的学校。她依然对我那样，一成不变，她亲手为了做了不少东西，衣服，香包，不倒翁。我喜欢她，可是毕竟依然我.，那个纳木的我。在大学，依然有别的女生喜欢我，当知道我有女朋友后，报复，妒忌就开始了。我从来没想过事儿会发展到这个地步，妈妈说，一个女人，她能爱你多深也能恨你多深。就这样，我的桃花树结出了恶果，有人发短信通知她，说她跟我很相爱，如何如何，到前面竟然出现了，我跟韩国女生一路睡觉(sleep)的谬妄的信息。有人想要诋毁我，说我这个人有多可怕，在那里四处造谣弄的我是精疲力尽。刚开始，她不相信那些短信，但是她依然会惆怅，伤心，掉眼泪。所谓三人成虎，之后她也开始相信了那些不知所云的流言蜚语，但是她从来不愿通知我到底发生了什么。直倒之后，她打电话给我，说想跟我合并一段时间。我很生气，因为那些短信本来就已弄的我焦头烂额，我问她为什么连她都会相信这些，我很恼怒，却忘记了她是谁，是那个为我付出多少时间，多少努力的她。我说我们别离吧，我很累，就那样我们合并了。合并以后，我心里难受，我不知道为什么。我想自己才不会因为一个女孩儿伤心惆怅，我会忘记她。于是，我便开始忙着考试，忙着练习，跟朋友出游。让这些事充实着我的生活，让这些事儿来移除我堆她的想念。有一段时间，我甚至不记得我们之间发生的事儿，我甚至觉得，她已经离开了我的心。直倒那天，我赢得了很主要的比赛，我很开心，很激动，我想打电话发短信跟某人分享我的快乐。可是当我第一个想到的却是她，我翻阅长长的手机名单，一次又一次的停留在她的名字上。我很惊恐，不知道怎么做，突然之间之间之间觉得已往的每一天只是是一种逃避，我没能忘记她，我不知道要跟她说什么，所以我没有拨通哪个号码。我想到了那个博客，那个丫头和猪的博客，我回到那里看了那些曾经的文字，我才发现自己是那么的傻。我在那里留下了几句话，我想她能看到，希望她能知道我在想她，可是我也知道她不会再去登入哪个博客，因为那时她这辈子来，最伤感的地方。os.tvboxnow.com7 e1 l- [# E3 T" i! F

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　　之后放假，我发了个短信给她，可是说，这是我们别离以后，我真正意义上的一条短信。我说我想见她一面，看她这半年来到底怎么样。我不知道，自己要不要将她拉转身边，晤面那天她很淡定，还在和我说在学校里的事儿，我知道她心里并没有表面上那么淡定。我的出现让她十分困难习惯的单身生活，又出现了凌乱…那天我没通知她说我想让她返来，因为我自己也不知道到底想要的是什么。那天晚上，我又看了博客，细细读那些文章，那些甜蜜的字眼，那些美好的篇幅，以及她在努力时的艰辛。我蓦然间，晓畅了她是我这辈子最不能错过的。我抓起电话打电话给她，可是她没接，一个晚上都没接我电话。直到第二天，她才接我电话，说她将手机放在书包中，我约她第二天晤面，说有话想跟她说…tvb now,tvbnow,bttvb$ u2 T" A. b/ A) J6 E3 g

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  \" i7 T5 j' `tvb now,tvbnow,bttvb　　晤面的那天，是在一家我说过想带她去吃的餐厅。只是，我们并不是以一对情侣的身份出来的，而是以一个我们谁也说不清楚的身份的干系出来的。我问她能否回到我身边，她说不，她说这些日子，让她习惯了一个人。不想回到爱情。她觉得爱情是那样的让人困扰，碍事。我说，你还喜欢我么？她说不知道，我说那返来吧。她说不，已往的就已经已往了，我真的很难受。其实我也知道。我没有资格跟她什么要回感情，可是我就觉得，我跟她之间的感情存在了许多的误解。那晚上，我在博客里留在了一篇文章；我说，你能否仔细看一看那些文章，回忆下我们的已往。她说，大部分文章是她自己写的。看了已经没有什么感觉了，我沉默了…是啊，唯一一篇我发自心里的文章竟然是昨天在别离后写下的。她说，她真的很不想回到恋爱中，觉得很烦躁，很压抑。我也能晓畅她的意思.毕竟，为了一个人，她独自一人奋斗来美国….而我…因为一时的不解…让她孤单离去…我说再给我一个机会，来挽回…这段感情好么？让我们重新慢慢开始适应对方，她说她不想，她说她宁可遍体鳞伤的斩断这段感情，也不想回到已往。我说，就给我20天行么？虽然一开始她依然不情愿…但是最终她依然颇为勉强的赞成了这所谓的20天…tvb now,tvbnow,bttvb2 R% N* [' ~/ _/ w* S

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　　这也是我为什么开这个空间的原因，我不知道会有多少人会看到这篇文章，甚至不知道有多少人，会去看完它。但是我想做的是用这20天，来拯救回这段毁在我自己手上的爱情。我知道要从大海里捞回这块石头，很难，但是我希望我能用着短短的20天来换回更多的日子，来融化她心中的积雪，来通知她那只猪想要丫头回到他的身边，让这个故事得以延续…

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