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標題: 冰箱冷笑话 [打印本頁]

作者: zishuang 時間: 2013-5-4 12:57 AM 標題: 冰箱冷笑话

1、上历史课，老师问：“三国演义里董卓骑的什么马？”半天没人回答。老师提示：“这马吕布也骑过。”一同学大喊：“貂蝉！”老师大怒：“我说的是白天骑的。”
　　2、公交车上，俩哥儿们在聊八卦。一人问：“大S是S．H．E里的阿Sa吗？” 另一个人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情有义的，人家刚被烧伤就订婚了。
　　3、今天物理课发呆刚刚好被按号抽点解题了，我嘞个去！手里拿的是政治书我还找题…结果是:老师解题我在旁边一直点头：对，对，老师你说的对，对，我其实也是这么想的！给老师弄的各种无语…咱班人捶桌各种笑…我知道我又出名了…
　　4、女：你为什么拒绝我？给我个放手的理由？男：因为你是女的。女：。。。
　　5、刚才上厕所，无聊看手指。看到指头里有一个小刺，弄不出来，就用牙齿去咬。这是同事华丽丽的来了，精彩得看到一个人蹲着拉屎，边吸手指头。
　　6、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天总有一些人把他的办公区当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个牌子放在桌子上，上面写着“非咨询处”。不料第二天，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
　　7、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
　　8、一对男女捧着香飘飘奶茶拥坐在一起。女问：我是你的什么？男答：你是我的香飘飘呀！女想到优乐美广告，心里美滋滋的，但故作惊讶道：啊～原来我是奶茶呀！男答：只要这样，我不需要你的时候，你就可以要多远，飘多远。
9、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。” “好美的故事啊，爷爷你再讲一个。” “我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

　　10、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。

　　11、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

　　12、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为什么？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

　　13、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。” 小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说：“没‘礼’字呀？” 小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

　　14、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。” 妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？” 儿子：“没干嘛,就想买台电脑。” 妈妈：“怎么突然想买电脑了？” 儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

　　15、今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

　　16、每天挤着地铁上下班的时候，我常常问自己，当初決定来地球，到底是对是错。。。

17、天真坐在床上做沉思状，原来穿越是如此强大啊随便能混个神马教主王爷的，万一有一天我赶上潮流了穿越那老公怎么办？会寂寞吗会想我吗？在他心目中我是很重要的，这时老公一进门就看到我天真哀怨的眼神：“老公如果我穿了怎么办”，他淡淡的俩字说明了一切“脱掉……”
　　18、大学时，我和一同学互看不爽，打了一架后，我们成了最好的兄弟。老婆和她舍友情同姐妹，吵了一架后，老死不相往来。男孩女孩思维．．．．．．．．
　　19、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
　　大夫指1．0他说看不见，大夫指0．8他说看不见，大夫指0．2他还说看不见。
　　大夫说：“过来让我看一下。”
　　大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
　　20、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
　　21、一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中，面临双双惨死。
　　但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
　　结果男人出了剪刀，女人出了布。
　　最后两个人都被杀了。
　　男人死前不解地问：为什么！
　　杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！都说了我是杀人狂你还相信游戏，2到家了！
　　22、记者：“您对油价上涨有什么看法。”愤怒哥：“能说脏话吗？”记者：“不太好吧！”愤怒哥：“那无话可说。”
　　23、活了这么多年，我突然发现我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
　　24、有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言”！
　　25、什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

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