標題:
平淡到老,恩愛一生
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作者:
魑魅
時間:
2011-11-27 03:42 PM
標題:
平淡到老,恩愛一生
一直以來,以為浪漫的就是愛情,總以為愛情必當轟轟烈烈,可生可死,為
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求真心愛,可以放棄放有,衹要能夠得到,必將不計一切後果。總是渴望得到一
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份浪漫的,真誠的,美麗的,多情的,也終究會永遠的愛情,在我尋找了多年,
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失敗了多次之後,讓我深深的知道,在人生的長河裏,愛情不再是僅有浪漫,僅
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有真誠,僅有美麗,僅有多情可以負載的,愛情包含了太多,人們憧憬未來,在
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平淡中咀嚼幸福,在真誠中將愛招展。
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我十五歲的時候,經歷了我的第一次戀愛,那時的我什麽也不懂,上初叁的
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時候,認識了他,一個同樣十五歲的小男孩。他叫麽亞軍。是一個工人子弟,當
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時的我,還是農村孩子,在我舅舅孩子的介紹下認識了他。從此,我們開始了戀
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愛,其實準確的說我們那不是戀愛。我認識他才叁個月,見了大約五次面吧,我
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們不知道應該對彼此說些什麽,衹是讓我舅舅的孩子拉著我和他的手互握了一下,
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這個是我第一次戀愛留給我的最深刻的記憶。當我們見第六次面的時候,他就要
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去參軍了。我記得我們分別的時候好象還互相擁抱了一下吧,他贈我一支鋼筆,
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我送他了一個筆記本。
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接下來漫長的叁年裏,他給我寫了我數的信,幾乎每天都可以收到他給我的
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信,我沉浸在愛情的諾言裏,在那個叁年之間,我也給他寫了無數的信,有時他
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給我的信裏衹有一個字,我。那下一封信裏就是一個愛字,再下來就是妳。在這
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樣我自認為浪漫的愛情裏,我渡過了叁年,在這中間,他回家探了一次親,我們
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也見了一次面,大家好象沒什麽話說,好象什麽話都說不出來,是不是在信裏說
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的太多了,還是什麽原因,我不知道,我衹是在心裏想,今生永遠愛著他。和他
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在一起,永遠不分離。我甚至送他了一雙我們農村衹送給情人的枕套。等待他回
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來的時候和他定親。雙方父母也同意了我們的親事。雖然我是農村的,但是因為
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我的美麗與純樸,他父母也接受了我,我當時覺得我是世界上最幸福的人。
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我在無邊的等待中堅難的渡過了叁年,在這中間,上門提親的人不計其數,
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我都拒絕了,我要駐守我的愛情。,我堅信他是愛我的,我也是愛他的,我想唸
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我的愛人。我相信他在部隊中一定也想我,在我們有字裏行間,透著多少柔情蜜
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意,山盟海誓的誓言也許了千遍。我相信如此真摯的愛情必竟能經受住時間的考
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驗。然而我錯了,災難在他復員回家的時候以不可阻擋的力量在我和他之間暴發
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了,他復員的時候,我家也農轉非了,我以伏異的成績上了技校,按理說我和他
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的幸福生活剛剛開始,我經歷了叁年的漫長等待,他終于回來了,而我也如願的
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解決了我的戶口問題,我們終于可以認真相愛。
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那一年過年的時候,他正式到我家提親,臨走的時候,他要看我的日記本,
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我總是喜歡把我的心事記下來,當我想他的時候,當我痛苦的時候,當我迷惘無
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助的時候,因為我上初中的時候,是我們校刊的詩人才女,我喜歡雪萊,喜歡但
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丁,喜歡舒婷……我總是寫一些詩,也把我喜歡的詩都抄下來,但我沒想到我鐘
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愛的詩作和我喜歡的名言葬送了我的第一次愛情。
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我永遠忘不了那一天,下著小雪,那天是情人節。,我收到了他的信,和我
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的日記本,他在信裏說我不配擁有他的愛情,他不想要一個那樣的女人,我不明
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白,他在信上說我的日記本上寫的很清楚,我打開日記本,在他折起來的地方看
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到了這樣的一句話:我最喜歡那些知道我最醜惡的隱私而沒有拋棄我的人。我不
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記得這個是誰的名言,但我知道這個肯定不是我的名言,如果我能說出這麽富有
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哲理的話,也許我就是但丁,就是海明威。我知道他在想什麽,。我不知道這個
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是他的悲哀還是我的悲哀,他以為我有什麽見不得人的隱私,他說他不願意做那
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個不拋棄我的人。
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我在雪裏走了許久,我不知道如何去面對,一場愛情悲劇正在上演,我找不
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到答案,我不知道我應該恨他的無知,還是恨我的多情,那一刻。淚水布滿了我
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的臉,雪雨帶著我的痛,我不知所錯,我叁年來苦若等待的人,就是這樣一個膚
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淺的,這麽一個盲目的人,不給我解釋的機會,其實我知道任何解釋都是蒼白的。
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我無法證明自己的清白,難道我去檢查處女膜的完整無缺?我不想,我覺得
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對他來說這些都是沒用的,多佘的,我相信自己,我在自己的痛苦裏掙扎,我在
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雪地裏走了整整五個小時,我不知道我應該給我的愛情逝去唱挽歌,還是為自己
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的盲目付出感到後悔,我叁年的青春,我叁年的感情,就這麽失去了,就象我逝
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去的不能叫做愛情的愛情一樣,那時,我覺得我痛苦的不是失去了愛人,而是我
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的天真,我的幼稚。我甚至不知道我熱愛的文學,卻在最關鍵的時刻背叛了我,
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我不知道是幫我認清了他。避免了一場錯誤的婚姻還是失去了我的所謂愛情,挽
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救了我的人生,我什麽也不知道,風和著雪鑽到我的衣帽間。我好冷,從頭到腳,
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冰涼一片。淚水在我臉上結成了霜,我衹知道我好痛。
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到了郵電局門口,我覺得我應該給這個愛情拉上帷幕,我要了一張白紙,什
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麽也沒寫,什麽也沒有,我放到了信封裏,寄了出去。,我不知道我是什麽意思。
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表白我的清白?我象那張紙?潔白的沒有污點?還是我和他已經無活可說?
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我不知道,也許兩重意思都有吧,其實象他那樣的人是不會看懂我的意思的,我
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知道,但我覺得我應該那麽做,從此我不會再想他,不會再愛他了,他不配擁有
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我的愛情,因為他根本不懂得。
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若幹年後,我又擁有了我的第二次愛情,這個在我的心情散文裏< ;;心痛
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不在,祝我好走> ;;中我說的很清楚了。同樣的浪漫。同樣的我。又犯了同樣
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的錯,。讓我本應該忘記的引以無戒的悲劇再次上演。我不想說我從此不再相信
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愛情,但我在聽了朋友的一個故事之後我終于懂得,我錯在哪裏了。朋友說:我
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媽媽是個文盲,沒上過學,但有一天,當他和我爸坐在沙發上看足球,爸爸拉著
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媽媽的手,一次次的給他解說著什麽得分,什麽犯規,什麽叫越位,媽媽聽的認
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真,爸爸講的細心,本來想換臺的他悄悄的走了,他說那一刻他相信那就是愛情。
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于平淡中尋找愛情,于真實中完美自我,在每一個平平常常的早晨盼望第一
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縷晨光,在每一個平和的話語中感覺- 溫柔,在每一個細微的動作中體會關心。
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也許真正的愛情就藏在平淡中,藏在每個人臉上,讓我們用真誠的心去尋找,
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用真實的愛去讓他升華。也許以後我還會尋找愛情,我會在這平凡的生活中尋找。
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在每一個日出日落中尋找,但我不再認為衹有浪漫的才是愛情,我會找到屬
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于我的那顆星星,也許他衹有微弱的光芒,但他卻衹為我閃爍,在平淡的生活中
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淡化我的愛情,我想就足夠了
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